昔が懐かしくてちょっと読み返してた。
おおのくん好きを極めたのは2007年だったかあ

仕事は滞りなく進むけれど
疲弊も比例していく

ここ数日アスファルトで灼けそうな坂道の途中にいる気分です
思い悩まないでいられるように
何かに打ち込むだけ

会社員であることのメリット
保険適応、源泉徴収、交通費全額支給
を考えながらとりあえず会社に行くことだけを目指しています。

ブログ書くのがいいのかも知らんね？

ってことで実験的に戻ってきました。
もしかしたら衝動的にここに物事をしたためるのが
実は一番ストレス発散になるのではないかという行動実験です。

目標
23時消灯
6：30までに起床
7：00過ぎたら朝食
7：30過ぎたら外出


ラインは毎日
2週間に一度は会う
けれど自分は友達優先


趣味をそろそろ一人旅にしたい
引っ越したい
BDレコーダーが欲しい
攻殻のBOXが欲しい

久しぶりにきたらなんだかんだ

気持ちの行き場がなくなって、デフレーションが起こりだし、
現状を打破するための方法のひとつとして
病院に駆け込んで診断書をもらい休職をするという選択をとったわけです。

結果薬漬けに少しずつなっているような気がしながらも、
最早これがないと落ち着かないみたいです。
身体が。心が？
もうよく分からないんですけども。
でもそんな重い薬じゃないので深刻な話ではない。

そんでもって半年まともだったんですが、
ちょっとぶり返して2週間程度お休みいただくことになりました。

しかし会社の制度があれこれ変わってどうしたもんかな。

止まるよりは

いきてるよー

幕張ﾒｯｾは暑かったでござる

書き直し書き直し

最近西友にはまっているのです。

ミシマダブルのチケット外れた
つらい(T_T)






優秀な人に真面目すぎだよって言われて

こんな全力でふざけている私に何を言ってるんだろこの人
と思った

誰か誰か
惜しみない愛情を注いでくれないかな


誰かに認めてもらえないと自分を見失い続けて
いつか跡形もなくなりそう

土日っていうのが二回くらいなくて

ようやく今日休めました……

久しぶりに真剣に仕事辞めようと考えたぜ

なーんかいいことを言ってたような

１ヶ月くらいかかりきりだった案件が終わったー

つらかったから解放されて嬉しすぎる……！
くうう!!


しかしまた一週間後には死ぬような忙しさが待っているのであった……

今までわたしと関わった人のなかで

わたしと関わることで幸せになれた人は誰かひとりでもいるかなあ

とふとぼんやり考える

視界に入ればすぐにそのすがたを

後悔のきもちを引きずりたくないんだけどなあ。
　
イイカゲンな人間にみられたい。
この不安を誰にも悟らせないように、あっけらかんと生きて
誰もをだし抜いていたい。

でも、時には全部自分をさらけ出してしまいたい気持ちにもなる。
一人で抱えるには重たいんだ。
誰かちょっとだけ受け止めてくれないか。

仕事はバカみたいに忙しいし、辛い時期だ。