心なんて一生不安さ

君は直接聞いてこない。

先輩と話しているときに、そっと先輩に近付いて、
「なぁ、どうしてあんなになったん？」と尋ねてる。
「そりゃ、本人に聞けば良い」って返されたのに、
すぐにどこかへ行ってしまったね。

別に、君が直接聞いてくるならば答えるかもしれないよ。

…………まぁ、答えないかもしれないけど。

結局、なんだか限界を感じたね。
どこまでわかりあえるかって思ったけど、
先に辞退しちゃった。ごめんね。
君に何かを話したって、何も変わりはしないのに、
ただ君に惹かれていくばかりの事実が嫌でたまらない。
状況はいっこうに良くならない。
むしろ悪くなっていく一方で。
誰かに何かを伝える事に、
疲れが溜まっていくばかりで。

ただ、つらくて。

ほんとに。

いっそ会わなけりゃよかったかな！　

ただただ苦しさから逃げてばかりで、ごめんね。

君の事を想う想いに、恐怖と嫌悪が溢れてきたんだ。
恐くなって逃げる。それだけさ。

この弱さをどうか許して！

苦しいよ。苦しいよ。

どこまで逃げても逃げられないような気がしてやっぱり苦しいよ。

いくら多くの人が君との関係を間違った風に捕らえていても、
事実を知っている人には決してそうには見えない。
その間違った見方で捕らわれている事に対して、
少し浮かれてしまう自分の浅はかさに腹が立つ。
真実はとても認められない事実。
だから偽りに逃げてるだけなんだろうなぁ。

君と話がしたい。
一緒にいたい。

言葉で表すとそれだけだ。
けれどこの欲が多くの感情を引き込んで渦巻いてる。
色んな感情を併発してどんどんどんどん病に至ってるみたいな。

飲み込まれてしまいそうになるんだ。

一生残らない傷を残したかった！！！
この傷は残るのかな？　どうなのかな？
出来る事ならば一生残って欲しい。
もしも途中で消えたら

その時はまた付ける。痛くてもつけなくては。

それだけさ。

どんなに伝えたい事を伝えようとしても、
中々伝わらない事と
伝える言葉や方法や機会が無い事に、
伝えたい人との距離を感じて、
限界を感じて、
苦しいと思う。


自分には何が残るのだろうかと考えると、
何も残らない気がしてそれがとても
とてもこわい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
思う事は存在を消したいと思う事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

さぁ、絵本を買おうか。