今日の日記

先日私のことを心配している友人の事を書きましたが
その人にやっと近況報告のメールをしました。

こんなメールです。

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グッドジョブ！　ジョブ！

お元気ですか？
何だか私のことを大変心配なさっているとのお話を伺ったので
こうしてメールを久しぶりに出してみました。

近況報告するよ！　
でも私今凄い無責任な気分だからちょっと文面も無責任な感じだよ！

今非常に人間不信真っ只中です！
えと、でも、なんとか、表面上では人付き合いできてます！
心のそこでは信じられないんだけど、誰もかも。
あと、薄々わかってはいたけれど
目を背けていた事実とか
そういうのを不意に「あぁ、やっぱりそうなんだ」
と自覚して失望する時が増えました。

まぁ、なんとか
笑うというのが
怒ることや泣くことよりも
ずっとずっとラクなので
とりあえず笑ってます。

やっぱり自分はどうも受け身な人間だから
自分から誰かに何かをするという事は不得意で
（むしろそうしようという意志が持てないというか）
そのくせ寂しがってしまって。
先日一人で自室でぼんやりしていると
ふと、かなり大きな孤独感に陥って
精神的にかなり危険な状況になってしまって
変なイメージみたいなのが頭の中を過ぎったり
激しい自殺願望を抱きました。

だから今は
コミュニケーションする時
誰に対してでも
線を引いてしまいます
あまりに人と仲良くなってしまうと
それだけ一人になった時に感じる孤独感が
大きいのだとわかったので
特に一番仲のいい人には
話し掛けません
新学期からはじまって1週間、
「うん」という言葉さえ交わしていません。
でもメールはしています
「直接にはコミュニケーションをとらない」という線を引きました
ある程度、距離をとって仲良くなるという
暗黙の了解みたいなのが間にある人に対しては
いつもと変わらず接する事ができるのですが

相手を酷く傷つけているという事実はわかっているけれど
恋人でも家族でも兄弟でもない
ただの友人に
「一人にしないでくれ」
なんてワガママが言えるはずもなく
でも言えば恐らく友人は聞こうとするでしょう
それでも、部活や塾や私以外の友人との付き合いなどで
限界があるのは確かな事です
そうするとその隙に
より一層大きな孤独を生み出すのかもしれないと思うと
その時こそ自分は自殺をしてしまうのではないかと
思うのです

それだけ前回の自殺願望は明瞭としたものだったのです

そしてこんな事、実際に会ってしまう人には誰にも言えず
こうして、今度いつ会えるかわからないあなたに
そっと教えられるのも
遠い距離という線ができているからなのでしょう

今のところ、元気です
死にたいなどとは思ってません

でもこの調子でいつまでもやっていけるはずも無いのでしょう
自分さえも騙し騙しと生活するにも限界があると思うと
一体どうすればいいのだろうか
全くわからない事だらけです