穏やかで冷たい静けさを、愛している

もそー。

人間関係の整理とともにネット環境から締め出しを食らってます。
やっと自宅にネット繋げようと思います。
さすがに1年近くプリンタスキャナ複合機を
箱の中にしまいこんでるのは罪悪感を感じる以外の何者でもないです。
それ以前にそいつを置く場所がないという問題が起こっているのですが
それはそれ、これはこれで、
収納の知恵のスキルアップをはかって何とか対処できるかなぁ
と夢を見ています。
でも整理とともに失ったものをまた得ようとは思わない。
失ったというより手放したに近いものを今更どうしたいでもない。
ますます引きこもり、ひとり、の一途をたどると思いますが
一人の時間というものは、
かくも怠惰でなく緩やかなものであったのかと
文字通り無心に感じています。
それをつらいと思わないし、悲しいとも思わない。
少し、部屋の掃除と整理が大変だなと思う。
これでいい、でなく、これがいい。
うまくいくし、うまくいける。

　
前回の日記に関してですが、
いろいろな場所をあたったところ（やっぱりたらい回しにされた；；）
引き落とされた時点でどうしようもない
という結果（を宣告され、自分の気持ちも安静）に見事落ち着き、
ばっちゃまに多大なる迷惑をかけつつも愛を感じながら
授業料分の代金を振り込んでもらって
GWに近畿に小旅行に行ってました。

よかったです。ほんとに。

最近はお料理万歳です。
野菜が山のように冷蔵庫に入ってます。
実家から愛がこもった届け物です。
正直自分ひとりで食べられるのかわからない。
全部処理できるか自信がない。

自信がなくてもやるだけやる。
いつもそうやってなんとかなってきた。
だからやれるだろう。

とりあえず今日は学科のBBQに行こうか行くまいかまだ迷い中。

誰かに話しかけられるのも
一人でいるのを見つけられて仲間に入れてあげようとか思われるのも
全部面倒に思えるので行きたくない気もする。
　

こんな子に育ったばっかりに実家の皆様に
大丈夫かしら？もっと人と接したほうが……
等などご心配をかけているみたいですが、
一人っ子の小娘がこんなになってしまったのは
誰のせいでもなく何のせいでもなく、
ただ先天的、または後天的でこうなのだと
いい加減諦めていただきたい。

描く理想と、傾ける期待、
それをなし崩しにしていくのが現実なんだろう。

なんというか、どうして私はこんなに世間を知らないのだろうな。
世間を知るためにはもっと酷い目にあって、成長できればいいのになぁと
たぶん昔から思っている。
でも酷い目にあうのが怖くて、
中途半端なところで逃げ出してばかりが多い気がする。
どうにもこうにも不毛だ。

とにかく世の中がいやになってくるのは
仕方のないことだと割り切れるようには成長できてます。
　
　　
　

そういえば、
先日おなじみのTEG（トーキョーユニバーシティーエゴグラム）を
1年ぶりに講義の一環でやりました。
結果が以前よりさらに極端になりました。
　

ACが100％でFCが0％でした。