君を染める熱がくすぶっている

なんかもうこの日記恥まみれだな。
今更煮たり焼いたりもせんけどさ。

なんかよう分からんけど
私がこんなしょーもない呟きをしだして5年になるのを聞いた友達が

それログとか保存してんの？

とか聞くから(確かアドレスを教えてくれと過去に言われた気がするが、
その時拒否ゆうより拒絶したら
彼女は私がこういう一線を引かんとよう人付き合いができん奴だと理解が深い方なので
あれから尋ねて来ない。良い人だ)

いや、私は吐き出すだけで満足しとるけぇ保存なんかせん。してない。
都合が悪くなって後から消したもの以外はずーっとネット上に漂っとるだけじゃ。

と言うと

それじゃ全く別のサーバーに転送されて勝手に保存されてるかもね……

とか私にはよう分からんことを言ってたけど、
あれはどういうことなんだろう

今更あたふたせんけども。


うーん、鬱屈するな。
一日中携帯電話でペコペコと
携帯で読める小説を読んで×二日間
今日は着信が二件あってばっちり出られるんにどっちにも居留守を使い……

そうこうしたら土日が終わってゆく……
ああ、複素や群論の中間があるんに……

結構、ほんまに、
しんどいかもな


生きる主導権てどうやって得た気持ちになれるんかな


自分を少し甘やかしてみたけどちっともうまくいかん。


昨日急に甘いもの食べたくなって大雨の中買い出し行って
アイス3箱買って一晩で箱ごと全部食べてしまったけど
全然満たされん。何も生み出さん。

ほんとは中間の勉強せんのも、
半期学費免除を受けるために最低限平均的な成績を収めないけんって分かってるけど
前期そのタイミングを間違えてしくったからか、
祖母に『次はやれ』『頑張れ』とせかされてるからかもしれん。
私が泣きながらすいませんすいませんて謝った時は
『別に家はそんなこと強制してないから。いつでも学費くらい出せるから』
って慰めてくれたのに6月頭に帰省したら意見が一転しとる。


だから今この勉強も自分のためというより
全て家に報いるためなんだと感じてしまって
やる気がからきし起きん。
自分はまた流されとるだけだという無力感と無気力に捕らわれる。


それでいて自分のその今生培われたばかでかい責任感みたいなんが
こんな怠惰な自分を責める。

この思考が身勝手なのも分かってさらに凹。



主導権なんか、あるんか？